病み少女

死にたがりの死ねない少女

親権争い

こんにちは。お久し振りです。

病み少女"あんこ"です。

 

別居し実家に帰ってきてから1年経ちました。

絶賛、離婚調停中です( '-' )

 

弁護士さんに依頼してなんの進展もなく半年経ちました。相手方は全く弁護士に応じず、相手方の弁護士は呆れて辞任してました!(笑)

 

弁護士さんも呆れててしまう程の人とは……

 

モラハラで非常識と言うのは相手方は気付いてないみたいです。無意識って怖いですね( ˊᵕˋ ;)💦

 

裁判員の人と会議する事になったのですが…裁判員の人は相手方の話ばっかり聞いて、僕の事はさっぱりでした。

しかも、精神病を患ってるという事を知った途端に裁判員の人がとても強気で来てとても怖く背筋に冷や汗が流れっぱなし( ˊᵕˋ ;)💦

 

相手方の主張は「婚姻費は払わないが、親権は欲しい」との事でした。この事で相手方の弁護士は辞任したそうです(笑)

 

この1年〜2年、養育費を全く払ってもらっていません。

僕から娘のオムツ代やミルク代が欲しいと頼み最初の1ヶ月だけ3万円の振り込みっきりです。

 

この事も会議で問題となり、裁判員の方から相手方へ払うように要求。しかし、それを頑なに拒否。でも、これは制度で決まっており、父親としての義務だと言う事を言われたようで(当たり前)渋々承諾してくれました。

 

月3万の婚姻費用を振り込む。あくまで、婚姻費用です。その他に養育費等がありますが、受け取っていません。多分ですが、相手方は婚姻費用と養育費の区別分かっていなさそうです(笑)

 

なんて無知で非常識な人と結婚してしまったんだろう…と改めて反省しているところです。

 

僕はお金で解決はしたくありません。ただ潔く親権を諦めて欲しいだけなのです。

相手方のSNSを拝見すると、-今が充実していて楽しい- などど呟いていて、頭の中が?? ?で1杯になりました。

今が充実してるなら親権いらないじゃん……子ども居たらそんなにぐうたら生活できないよ?と苛立ちました。

 

人1人育てる苦労が分からないんですね( #`꒳´ ) 

それもそうですよね。娘のオムツも替えたことあったっけ?って思い出せないくらい替えてなく、検診にも連れて行ったこともなく。

仕事から帰って来たら、ドカドカと部屋を歩き寝ていた娘を起こしても知らん顔。泣く娘をあやす僕の横でそのまま仕事着で寝るような人です。

 

愚痴と苛立ちしか出てきませんね( #`꒳´ ) 

長くなるのでここら辺で止めておきます(笑)

 

精神病を患ってる為、育児はできない、仕事はできないと未だに言われています。

現状、育児してますし、仕事も何とか行っています。

僕の事何にも理解してないのは今も変わらず、みたいです(笑)

 

精神病を抱えていても裁判に勝ち相手方に勝ち、この苛立ち不安とおさらばして娘と楽しく生活できる日まで戦います。

 

娘の為にも、僕、自身の為にも。

育児をしながら……

こんばんは。

病み少女"あんこ"です。

 

もう直ぐ1歳になる娘の子育てに奮闘中です。

 

育児しながらもリスカやODをしたくなる時があります。

死にたいと思う事なんて日常茶飯事です。

 

子どもがいるのに、母親だから、そう思う事はダメなんでしょうか?

 

僕も1人の人間です。

そう思うのは仕方ない事だと思っています。

 

僕はある人に心をぐちゃぐちゃにされました。

また違う人は連絡が来ただけで体が強ばったりと拒絶反応が出るようになりました。

 

知っていて弄び楽しんでいました。

僕ってそんなに遊びがいがあったのかな?(笑)

我慢して我慢して、結局このザマですよ。

 

フツフツと怒り、悲しみ、悔しさが押し寄せる日々。

 

心よ!!鎮まれ!!!!!!!!!!

 

と何度も心の中で呟くのですが、やっぱりダメで…………。

 

不安定になってグラグラでぐちゃぐちゃで。

死にたいくて消えたくて。

 

そんな考えばかりが頭に浮かびます。

娘がいるのに…娘の為に生きなきゃいけないのに…。でも、辛い。死にたい。消えたい。

 

そんな葛藤で可笑しくなってしまいそうです。

 

僕の心をぐちゃぐちゃに壊した本人は覚えてないし、気付いてもいないと思います。

 

どうして、人間はされた側は覚えてるのに、した側は覚えてないようになっているのでしょうか?残酷過ぎると思うんですが。

 

早く人間辞めたい、あんこです。

 

「好き」とは。

お久し振りです。

病み少女の"あんこ"です。

 

いつも気まぐれなので、今回も気まぐれです(笑)

 

結婚して1年。正直言って、できちゃった婚です。

半年?1年?忘れてしまいましたが短い期間での彼氏彼女でした。

僕は「好き」という事が分かりません。

付き合ってた癖に〜結婚した癖に〜。

なんて思われるかもしれません。

僕は、寂しさを紛らわす為に誰かに必要とされたかったんだと思います。

 

共依存。って感じです。

 

好き、とはなんか違う感じ。言葉に表せない不思議な感じ。

 

話は飛びますが、里帰り出産したんですね。

僕の体調が良くなく約1年間実家にいました。長いと思います(笑)

旦那さんにも散々長い、だの、里帰り出産が早かった、だの。愚痴愚痴言われました。

里帰りをしていた1年間、旦那さんの本性と言いますか、嫌な部分がたくさん見えてしまいました。

離れてきちんと見れるようになったんですかね。冷静になったんですかね。そこは自分でもよく分かりません。

 

約1年を経て、旦那さんの待つ家に帰る、となりました。僕は覚悟を決めて帰りました。

離婚、の話をする為です。

直接じゃなくてもできるのですが、直接話し合いたかった僕のエゴです。

 

こう言う時にコミュ障って困りますね…。自分から切り出せないんですよ。呆れちゃいました。

覚悟を決めて帰ってきたのに、言い出せないのか、臆病だな、自分。嫌い、死にたい。と頭の中はもう病み病みでした。

 

なんとか話を切り出せたのは良いんですが…顔を見て話す事が苦手な僕はいつもより、顔を見る事ができませんでした。

怖かったんだと思います。

相手の反応、顔を見る事が。

 

「離婚」この2文字を言うのって、とても勇気要りますね…。「好き」なんて簡単に言えるのに(笑)

好きを簡単に言えるのは本当の好きを分かってないからだと思います。いまいち、感情が分かりません。自分自身の感情なのに。不思議ですよね〜

 

話は戻りますが、

「好き」という事が分かりません。(大事な事なので2回言いました)

これを見てる皆さんに問いたいです。

 

「好き」ってなんですか?

誰か教えて下さい。

 

 

精神疾患のママ

どうも、病み少女"あんこ"です。

 

産後4ヶ月となりました。

早いですね。

 

突然の病みに病みまくった僕は久し振りにブロンODをしました。

 

久し振りなので、15T。

少しふわふわして、目が冴えてきた感じ。

体怠いなーなんて思いながら育児。

 

次の日は30T。

最初は目が冴えてきた!!!

って感じだけでした。あれ?ODってこんなんだったっけ?って思うくらい。

 

なんて思いながら育児したり、ゲームしたりしていると段々とふわふわ、ぐるぐる。

体の倦怠感。さっきまで痛かった頭痛が無くなった気が……?

 

1時間過ぎた頃には、そわそわそわそわ。

 

じっとしてられません。

 

うろうろ歩き回ったり、貧乏揺すりをしたり。

とにかく落ち着きが無く…。

 

段々と薬の効果が切れてきたのか、目の奥の痛み、頭痛が戻ってきた。

 

おかえりなさい、痛みさん(><)

 

音、光に敏感になり、ぐるぐると目が回る。

手足が重くて持ち上がらない。

この感覚が好きなのだ。

 

脈打つ様な激しい頭痛がずっと続いてる。

心臓が脳の中にあるみたい。

 

痛い思いしても一瞬でも痛みが和らいで、ふわふわ良い気分になれるのが止められない。

 

中毒。

 

依存。

 

ずきんずきん痛む頭を抱えながら書いてる。

早く次飲まなきゃ。

 

では、また。

 

 

 

精神疾患のママ

どうも、病み少女の"あんこ"です。

 

産後1ヶ月を過ぎ、何とか育児をしています。

と言っても実家で手伝ってもらってるんですが(^^;

 

早くパパの所へ帰りたいな。

 

初めての育児に疲れ、精神的にも肉体的にも毎日がギリギリです。

 

僕は、以前から処方された薬やODなどをしていたので、母乳にしませんでした。

ミルクだと、自分の負担が減りますしお手伝いもして貰えるし、娘にも悪くないかと思っています。

お手伝い、本当に感謝ですね。

 

 

甘え過ぎて良く怒られます。

体が思う様に動か無くて頼んでいるのですが…怒られるのは仕方ないですね(苦笑)

 

最近またブロンODをし始めました。

疲れたり、楽になりたい時にしていたOD。

妊娠中に我慢していた反動で、ほぼ毎日しています。

1日30T。

ふわふわの中、育児してます。

 

土日は両親が休みなので、1瓶飲む日もあります。その時は、交代で育児をしています。

 

ふわふわ、くらくらがたまりません。

手の震えが酷いのが難点ですね(笑)

 

今までに無いくらいブロンを大量買いしています。出費やば…………

 

元々、光や音に敏感なのですが、余計敏感になります。

 

特に人の声には肩が、ビクン!!!となるくらい驚きます(笑)

 

光は、目が開けられない位ですかね。

 

ブロンODしながらも、頑張って育児してる"あんこ"でした。

 

それでは、また。

 

精神疾患合併症妊娠

どうも。病み少女"あんこ"です。

 

今更ですが、もう少女じゃなくて"ママ"ですね。

 

心は永遠の少女なので(ノ≧ڡ≦)☆

 

それはさておき。

 

11月13日の夜に無事に出産しました。

計画入院、計画分娩で進めていき、11日に入院。翌日の12日から促進剤でお産が始まりました。

 

朝の6時に内診。

8時から促進剤と栄養剤を投与。

徐々に促進剤を多くしていきお産を促します。

 

1日目は残念ながら痛いだけでした。

初妊婦ということもあり、簡単には産まれてきません。

 

 

13日、2日目。

この日も朝6時に内診。8時に促進剤と栄養剤を投与。

 

前日、少し進展があった為に2日目は痛みが早くきました。

 

最初は、生理痛の酷い感じ…ですかね。

 

促進剤の量が増えるごとに痛みも増します。

 

この辺りから記憶は曖昧です。

痛みをただひたすら我慢していました。

息をすることもできなくなります。上手く呼吸ができませんでした。

 

僕は何年ぶりにか、叫びました。

「痛い!!!!痛いよ!!!」

 

もう、ただそれだけでした。

 

遠方から付き添いに来てくれた旦那さんと母、女医さん、看護師さん、助産師さんに励ましを貰いながら苦痛と闘いました。

 

元々体が弱く、持病持ちということもあり、体力がもちませんでした……。

 

弱音を吐いてはいけない、と思いながらも

「痛い!!!もう無理!!痛い痛い!!!」

と弱音を叫んでいました。

 

僕の体力、赤ちゃんの体力を考慮し、緊急手術(帝王切開)になりました。

 

元々のお話で緊急で帝王切開への切り替えは覚悟していました。

 

その時はもうこの痛みから早く逃れたい一心でした。

 

産道も7cm近く開いており、もう少しだったのですが、そこから開きが悪くオペ室へ。

 

麻酔に痛み止めとたくさん打ちました。

特に痛み止めは。

 

麻酔が効いてきた時は感動しました。

さっきまでの痛みが嘘のように痛くない!!

でも脚の感覚ないな…気持ち悪い……

 

ボーーっとしていると、突然手が震え出し、血圧が降下。オペ室はバタバタしていました。

 

そこで、少しの間だと思うのですが意識を失いました。

 

目が覚めた時は右手にも点滴。合わせて両手。上を見るとたくさんの袋がぶら下がってます。

 

色んな人の声が頭の中でぼんわりと流れていきます。

 

「おんぎゃ。」

短くそう聴こえました。

 

周りからの「おめでとうございます!」で先程とは違う感動で涙が溢れました。

 

視力が悪いのではっきりとは顔を確認することができませんでしたが、目を開いてこちらを向く赤ちゃんがいました。

 

掌に軽くタッチ。ふにふに。柔らかい。温かい

 

これにまた泣きました。

 

全てが終わり、病室に帰るとパパと両親が待っていました。

 

「お疲れ様、よく頑張ったね。」

「ありがとう」

 

と声を掛けてくれました。

 

朦朧とする意識の中嬉しかったのを覚えています。

 

 

お産は命懸けだと身を持って感じた時間でした。

体の弱い人や合併症のある人は特にですね。

 

 

お産の不安は解消されました。しかし、後悔が残りました。

これは、また今度。

 

次は育児への不安で一杯です。

僕なりに精一杯頑張ろうと思います。

 

では、また。

精神疾患と発達障害の妊婦さん

どうも。妊娠37週になりました、病み少女"あんこ"です。

 

いよいよ臨月です。

11月の2週目に計画入院、計画分娩となりました。

 

36週に入りずっとお腹が張り、元々切迫早産の疑いもあったので、安静にしてます。

 

妊娠したらホルモンバランスの影響で、体調が悪くなります。

僕の場合は、線維筋痛症が悪化しました。

妊娠してる為薬の服用は出来ません。

元々、痛み止めなどは余り効かない体質でしたが、 有るのと無いのじゃ全然違うなと痛感しています。

 

全身に痛みがあり、様々な箇所が痛み、更にお腹の張りが酷く、今まで以上に動く事が難しくなってきました。

 

外に出るのは妊婦健診の時のみ。

 

気分も落ち込み、何もする気力が無くずっと横になってるのが現状です。

 

今は里帰りして、周りの理解や、サポートがあり、何とか自殺行為を再度する事なく今に至ります。

これを、里帰りしなかったと思うと…僕は確実に3度目の自殺行為をしていたと思います。

 

死にたい。と言う気持ちは消えませんが、周りのサポートがあり、何とか耐えてます。

 

初妊婦なので、お産への不安、恐怖、期待といった複雑な感情がぐちゃぐちゃです。

 

お産後は直ぐに薬の投与を再開し、痛み、不安、発達障害の症状など様子を見つつの育児になると考えています。

 

妊娠すると発達障害の症状も悪化しました。

 

光、音、過敏、など。

他にもありますが良く分かりません(笑)

自分の事なのに(笑)

 

また、全身から血の気が引き、頭のてっぺんから手足の先まで冷たくなり、頭痛、耳鳴り、呂律、目の前が真っ白になり、倒れる。と言った謎の発作も悪化しました。

 

ちなみに、検査では貧血に該当した事がありません。この症状はなんなんでしょうかね。

 

本陣痛ではありませんが、陣痛の前兆らしき痛みが始まりました。計画入院の5日前です。

 

その為、早くこの痛み、体の怠さ、むくみ、等々から、解放されたく、入院日を早くしてもらいました(笑)

 

完全に解放されるとは限りませんが、少しでも…と言う淡い期待です。

 

今は無事に赤ちゃんを出産する。成し遂げる。事だけを考えています。

その後を考えると切りが無く、精神的に不安定により一層なってしまうので、頭の中にあっても、片隅に寄せている感じです。

 

お産まで、1週間を切りました。

とても、不安で怖いですが、頑張ります。

 

では、また。